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                 首先，祝大家圣诞快乐！！！
       前几天听说圣诞老人去采购的途中摔倒，无人敢扶！  我可以很负责的告诉大家：这是绝对的、不负责任的、不河蟹的假新闻假报道！     真相是： 圣诞老人旅行途中一路顺风，直到他的膝盖中了一箭！！！（冷不冷！ 有木有！！）
                言归正传，如题， 一定要是你自己或身边的糗人糗事！（拿来党之流你伤不起啊！ 有木有！）
                根据“糗”的程度，一共分为五级：一星最低，五星最高，奖励分别为15、25、35、45、55    活动今天开始，三天后截止。
                三天活动时间截止后，会选取三名糗事大王！  让大家来评选，决出冠、亚、季！   奖励分别为   300金币加2威望、 200金币加1威望、150金币加1威望！！！   
                再次祝愿大家：圣诞快乐，亲！！！                  
              
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                                              PS1          朋友们要对糗事点评时，请使用点评功能。
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                                  最后     我们的口号是              只要原创    {:soso_e185:}

      



  

有一次，我移动硬盘没带，就借我同学的移动硬盘用了一下，存了一些有用的学习资料，之后我就叫我同学在网上发给我，不知道为什么，那天特别卡，好慢好慢，于是我就说了一句：不用发了，晚上我来你那搞，打错了一个字，我的意思就是晚上去他那里拷，他理解歪了，那个囧啊

话说上卫生间最悲剧的事情是完事了发现没有卫生纸。有次在公司如厕，结果发现纸没了，还好手机有带身上，只能打电话让同事送纸来，那个囧啊。

还是因为上面醉酒吐床那个哥们遗留下来的问题，借给他床铺那个哥们的褥子让吐脏了。我们都劝他白天赶紧去洗洗涮涮。哥们说：现在太湿了，手摸到我会吐的！过段时间在洗。过了两星期，这期间我借给他一套被子。中午时候猛然看见他在卫生间吐，我问怎么来了？他说:那个贱人吐我床上的东西，本来想着干了好洗，结果洗不掉还得用手抠！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我当场晕！！！！

上大学时候一个哥们生日叫了很多他的老乡和我们宿舍八大贱人去拼酒。一个师专的哥们当时在场很牛X跟谁都喝。差点把我撂倒，我心里暗暗佩服啊！结束后大伙回宿舍，因为他是从别的学校来的所以没地方住。我下铺一个哥们，商丘人士大熊，把的床铺借给他用，自己在宿舍玩电脑。结果那哥们在夜深人静时候酒劲上了。大呼酒桌上刚认识的一女生：XXX,我爱你。旁边宿舍都来看了，还没完。在宿舍众弟兄终于用被子给她蒙住后，过了半个小时那哥们头上顶着被子，躺倒床上开始狂吐。借给他床铺那个哥们就坐在旁边电脑那傻看着楞了！吐完后翻身倒下床铺，在床底下拉出宿舍老四的箱子，将拉锁拉开，衣服全部抖出，盖在了身上，安然入睡！此劫难为我们三年来宿舍最大的一次！损失财产不计其数！

就说更昨天的事儿吧。
我们是集团公司，下属部门挺多的，所以每年的元旦都会组织一下，每个部门出1~2个节目。今年我们部门是两个节目，一个小品、一个歌伴舞。小品就不说了，就说说这歌伴舞吧。前几天彩排，那歌手很紧张，上台前老去WC，正方便呢，该他们上场了，结果找不到人，没办法，指挥台那就用广播喊人，这哥们儿火急火燎的从卫生间跑的舞台了。这还不算囧。。。下面才是亮点。可能是着急吧，“二百货门儿”就忘了拉了。。。他唱的是劲歌，大家懂的。台风要很火爆，很奔放。。。又跳又唱那是。。。就看到他的花花小裤裤在“二百货门儿”里若隐若现。。。我看了急眼了。直冲他做手势，他带了个黑超墨镜在上面耍酷，还以为我们在下面是被他们的表演感染了。结果更卖力的跳吖。。。唱吖、、、、

知道下台之后他才知道。。。。

后来就不说了。。。。

在大学的时候，一天被通知去开会。因我在外面。所以去的时候。挺迟的。就直接冲进去。本人刚好是近视眼。那天没戴眼睛。因为度数还不算很高吧。一进教室我就晕。怎么都不认识的。然后朝我们班经常做的位置看去。感觉那几个女的很像室友。我就冲过去。可是走进一看。不对啊。整个阶梯教室的人就看着我在里面走来走去。看着老师看着我。我赶紧找位置先坐下。问了下旁边的同学。“你们是那个班的？” ”XX”“你要去哪里？""南阶一"“我们这是北阶一”当时的我真尴尬啊。原来我把南北一不小心搞混了。赶紧灰溜溜的走了。。

还是念高中那会，周末和弟弟一起在公园玩，看见一小鬼，刚学会走路。因为是冬天，那小鬼穿的超级厚的说。小鬼鼻涕跑出来了，眼看着就要流到小嘴巴里了。只见那小鬼从口袋里拿出一手绢，但是穿太多了，小胳膊怎么也够不着。后来小鬼一急，哇的哭了。直到现在想起来都觉得好笑。

有一次做了一套效果图，客户来看图，其中一张是卫生间的，客户就问那些墙壁贴的什么砖，台面是什么大理石，然后我就打算跟客户详细解说一下，一激动第一句话就说成了“这个卫生巾。。。”设计师当场笑喷，客户也愣了下，小弟当时脸刷的就红了。。。糗死人啊。。。

本人农村出生，刚去大城市上WC，不知道小便器有感应器，解了手人没走不停在按啊按啊。别人进来看着我不动，以为我是疯子。还是在。。。。。。

     大学时候，，为一女同学庆祝生日。。。   我同寝室一男同学不能喝酒，，过生日那女主是他喜欢的对象，为了面子，，什么也不管，，，此君频频喝酒。。。。 最后大家回到寝室的时候，此君除了吐了一整夜同时也 ，哀嚎了一整夜   “天啊，我快死了，谁来救救我。。老天爷，求求你救救我吧。。。。。。（真的是一整夜，第二天下午才起床）此后此君无论什么场所，滴酒不沾，可悲的是，最后那生日女主也没成为他女朋友。。。

话说高中，晚上上自习，我就背着书包往教室进，走到第一排，心想咋老班又调换位子了。走到第二排第三排，心想怎么这么多陌生的同学。走到第四第五排，后面男同学都站起来，高呼，我懵了，一个同学都不认识。然后淡定的转身，走出教室。背后传来暴乱声。这时我才尖叫起来，“怎么走错教室了，啊！！！！丢死人勒...”

我以前在上高中时爱看小说，总让同桌帮我看老师。有一次得到一本特棒的小说，在上自习时就开始看并让同桌把风。自习课相对自由点，同桌无聊总谎报军情！到最后我彻底烦了。不让他帮我了。就又开始看在正看得入迷的时间又拍了我一下！我的火蹬救起来了，唰的站起来说：你他吗的干嘛呢！同坐看了看我都没说话，当时班里那个静啊！拍我的是班主任。结果可想而知！

都是一个人去电影院看电影的{:soso_e136:}

刚入行时，有一次谈客户是问道：王哥，王哥，你姓啥？只见客户一脸的惊诧，呆呆的看着我。但是自己问完后还一脸的疑问等着客户回答呢！现在想起来都觉得脸红啊！！

上次和朋友QQ聊天，因为那朋友 胆子特别小， 所以我特爱吓唬她 网上不是很流行那种走迷宫一共 三关的，走完三关出现一个鬼头。 后来她排斥我发的所有网站 ， 说对我 失去了信任 ~ 在不看你发的 网站啦~ 晕，糗事来了- - 那天平安夜 我发一个祝福网站给她，她说打死也不看你得网站 你以为发“龟头”鬼头 我不知道吗 不信你了 ~ 话出口咱两沉默啦 足足 尴尬 囧 糗~~ 沉默2分钟。。。【可恶的搜狗输入法惹得祸，再也不相信你了】虽然不是我打错的字 但那真的 非常 非常糗！！！

前阵子以为异性朋友生日，生日前我精心挑了很久的一条围巾送给她，到现在都没戴过，一直被别人笑话，白送了{:soso_e193:}打击挺大的{:soso_e150:}

有天跟女朋友去一个饭馆吃饭，刚进饭馆就直奔厕所，上厕所的时候发现杂没表男女呢！当时心里纳闷，我想男左女右吗 我就进了左边，进去后里面没人 ，但是发现一个问题没有小便池了  我也不管三七二十一，水放了再说。我刚走出来发现有个女的又进去了，我脸一下红了出来悄悄给女朋友说：糟了 刚刚我跑到女厕所去了。我女朋友去厕所看了一下大笑着回来：别人那个是通用的厕所！{:soso_e127:}

记得有一次看见前面的一个女孩以为自己认识得，很开心地冲了上去拍了一下她，回头一看，那瞬间我只能说SORRY了qiren

记得上大学,在寝室,晚上一停电第二天打扫卫生的阿姨就杯具了,整栋宿舍楼直接沸腾,因为我们是学艺术的嘛,什么颜料,碎纸片等等,全部往楼下扔,我滴个妈呀,壮观哇!

有一次去饭店里吃饭， 一下子说快了，本来是叫服务员拿纸巾过来的，结果说成拿卫生巾来了！{:soso_e106:}

有次出去吃饭时好糗{:soso_e118:}老板带我们几个实习生出去跟客户吃饭，看到一个同事跟别人敬酒，我也打算起来敬，居然没人鸟我，石化...最后我自己喝了{:soso_e105:}真像挖个洞钻进去{:soso_e193:}

大学宿舍晚上熄灯后在聊天其中一个在听歌，因为都是寂寞男人，就说到“菊花”这个词...你们懂得hehe 估计是听歌在孩子一曲刚结束只 听到菊花这个词以为我们说菊花茶就蹦出了一句：“菊花是甜的”从此我们笑了他一学期...说他还感受过“菊花”的味道。

有一次下班做公交车，实在是太挤了，我旁边有个老人可能实在是太累了，也没有人给他让座，他就坐在了地上，司机一撒车，我的屁股就堆在了老大爷的脸上，当时我的心啊，太尴尬了，连说对不起的勇气都没有了。

某日，和BOSS及众同事吃饭，席间上了一道红烧鸡，众人看菜不动，后有一老年仓管同事举筷子对大家说了一句:“来来来，大家不要客气，吃鸡吧！”过三秒钟，众人介喷饭而出！（老年仓管同事茫然中、、、、、、）。
解释一下这个糗事：老年同事将鸡和吧说的太快了！chouni

我到现在也分不清楚小麦和水稻（本人20+了）

去年我做助理的时候曾经陪我设计师做了一套三居室的房子 前期谈的特别好 定金 设计费一一都交了上来 当时做的时候还没用没有交房 我们就去房子那边量了房 回来做了设计 效果图 客户很满意 施工图一出 合同也签了 钱也交了 就等着来年春天开工装修了 可等到春天来了之后 客户发现房子不是自己的那个户型 郁闷啊

有一次坐公交车没零钱 ，下车换的零钱又上的车走啦 ~~~

由于我长时间，和我男朋友在一起出双入对，而且我总亲切的叫老公，一日上课，老师在前面讲课，我突然就不懂了，大喊“老公”全班同学都楞了，我低头，这时所有人都笑了，我晕这是人么乱糟的关系啊。

校内里被别人评为“上厕所最可能不带纸的第一名”{:soso_e109:}

有一次和朋友喝酒，回家的时候在路上就想小解一下，可是最近的厕所也有1公里远，想了想反正是晚上就在路边的墙角嘘上了，刚嘘到一半，一个姑娘拿着手电找狗一下照过来正好找到那个地方，瞬间面红耳赤，拉上拉链就跑了，回到家才发现刚刚拉链是拉上了但那个没忍住，裤子打湿了一大半。我觉得这事超级糗。

还是上学的时候 我和女朋友还有一起的同学去逛街  在公交车上我对我女朋友说 唉媳妇 你今天上街想吃点啥啊   这时候她疑惑的眼神看着我说 对不起 先生 我认识你吗  这时候我同学一把搂住我对象问媳妇他是谁呀   当时车上的人都看着我   

高三在一所大学里学习美术，第一次去那的学校里的一个网吧通宵，半夜想上厕所，据网管说厕所就在出门右拐，我去了扎着头走了进去，嘘嘘...解决完了，出门感觉有点不对劲，怎么没有尿池，抬头看看门口"小裙子",这是只见厕所出来一人，哦唛嘎的，快闪...

跟前面那兄弟拉错手一样，我也遇到过，不过正好相反，当时是去参加一朋友的婚宴，刚进去还没入席，突然就被一女的给拉住手拖着走，我当时以为她要找我帮忙或者其它什么事，也就没言语，就一直默默跟在后面。后来她说话了，说什么这里都是她好的朋友，要我给她面子，保持一个绅士的风度，当时我就纳闷了，我给她面子？我们又不认识。可能思想一迟疑，脚步就有点迟疑了，在我迟疑的瞬间她在继续数落“我”的毛病，但随即她感觉不对劲，就回转身说：你听到没有？。。。然后，灰常吃惊，灰常尴尬。哈哈，原来我进去的时候正好跟她男朋友站在一起。宴会结束后，她拉起男友要出门，大家还开她的玩笑：下次别再拉错了啊。哈哈哈。。。

记得上高中的时候，班主任老师经常站在后面窗户外偷看我们有没有捣乱，搞得我们只要坐在教室就很紧张。后来，新来了一位校长，“道听途说”这位校长是改革派，做事雷厉风行，性格直率，老师有不对的地方也会点名批评。有一次，这位校长就让同学们畅所欲言，不记名投票说说自己心目中的老师，而且还要在每个老师的授课班级公开宣读，以促成老师改善自己的教学。这下好了，整个学校炸开了锅，说什么的都有，但我印象最深刻的是有位柴子对我们班主任的点评：猛回头，窗外有颗头。hehe

大学那会儿，说起来糗事真是太多了，记得有一门课很无聊，老师也无聊，有一次上课的时候，不知何时教室里已经倒下一半同学，剩余没倒下的也在作昏昏欲睡状，过了不知多久，老师终于自言自语完了，说：课就讲到这里，下面剩余时间大家自己看看书。话一讲完，那些倒下的同学就都起来了，原来那些昏昏欲睡没倒下的同学也恢复了生机，顿时大家“谈笑风生”，虽然不至于太大声，但教室里却也是一片活跃。老师一说自己看，就都醒了。哈哈

再来一个糗的，这是上幼儿园的事情了，我都不记得了，是我妈跟我讲的，我妈说她也是听一目击证人幼儿园老师讲的。有一次我跟朋友在一起分吃苹果，苹果是我朋友的，我只有一把小刀，最后不知道怎么的，就不愉快了，两个小孩子就在大声地吵，他说他吃亏了苹果是他的，我一点不吃亏大叫：苹果是你的，可小刀是我的。各位看官，听到这里感觉到冷，有木有？这是神马逻辑，还是小盆友的我好可爱，有木有？xiaosiwole

记的我有一次和几个玩的好的装修师父到工地上，我们几个整一个师父。当时厕所门还没有安装的，他到里面上大号，叫我们几个帮他看到下，说老板娘来了先跟他说，我们说好的。他刚进去一下子，我们几个就捡了一个小木头用力砸了下防盗门，接着我们就说：老板娘，你来啦。他那个急啊，屁股都没有擦就提上裤子出来了，还吹着口哨装做一点事都没有一样，等到他看到是我们几个整他的时候。他冲着我们几个叫起来：赔我的短裤来。过来好好多天我们都还在笑他的wuyu

还有更糗的。上大学那会儿，不是流行周末兼职嘛，有一次，我们几个同学一起去了，期间碰上一女的，于是我一同学立马展开了无微不至的爱情攻势。若干天后的一天，我们见那兄弟一整天垂头丧气，就问其原因，结果他道出的原因让我大感意外：那女的跟他要我电话。后来。。。大家懂的。。。hehe

当年上高中的时候，我在上铺，一次晚上正要睡觉的时候，我下铺那兄弟语气特烦的跟我讲：以后不要往我床下面放东西了。我说：你这话讲得不对啊，你天天在我床下睡觉，我都没说什么，我在你床下放点儿东西算什么。随后全宿舍的人笑喷了。PS：我们讲的是方言，更搞笑。

有一次和女朋友坐公交车去买东西，我们坐倒数第二排，隔壁那行坐了个女孩子，样子长得不错，但没我女朋友好看，车到站时，我是和女朋友一直站出来的，我走前面，我一直认定跟在我后面的是我女朋友，就一把拖住她的手想走下车，感觉手感不对，回头一看，原来是隔壁座位的女孩子，看她那目光，就好像我是色狼似的，我的姐啊，谁叫你下车也打尖啊，我超无辜啊qiren

上瘾了，  哈哈，  再来一个：   暑假我和同学出去培训的时候，晚上放学了我们去澡堂冲澡，冲着冲着我感觉脚上有点被热水烫了一下的感觉， 我就想给他说，怎么脚好像被热水烫了一下，没想到一扭头看到他在往我脚上撒尿， 当时就甩他一脚...........

[再来一个]  记得我朋友刚来上海的时候，我们一起去外滩玩，走着走着，就看到一老外很痴呆的走着，他猛喊一句：我靠，原来外国人也有“2B ” 啊。{:soso_e133:}

第2则，自己的糗事还是初中生活，因为学习方面的种种压力吧，
初中一直很早就可以睡着觉，而切自己半夜还会做梦和说梦话
下面聊自己的一个梦
也不知道怎么滴，可能是西游记看多勒吧，
怎么也没想梦到孙悟空勒，
具体说话也忘勒，反正老孙要交我飞，就是怎么飞行
当时自己那个乐啊，赶紧学
大圣说，要学飞不难，只要你用力伸腿，用力伸，这样就能飞起来
我就努力的伸腿，伸腿，伸腿，每次都是刚离开地面就落下来。
大圣说，你力度还不够，还要用力伸，用最大的力
这次我拼了命的滴伸腿啊 伸腿啊，伸腿啊，
可是效果还是不明显
。。。。。。。。。。
结果到了第二天，早操我也没去跑，左大腿足足疼勒三天！！！！