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上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！ 1 公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。 昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~ 10分钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~ 20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？ 半分钟后，里面传来弱弱的声音：兄弟，有没有纸啊？ 汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去 五分钟后，里面仍没动静， 哥怒了：喂，你到底出不出来啊？ 半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸， 然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能不能帮我沾点水~~~~~~ Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！ 2 闺蜜小X，中度近视。 大学时，与好友上街。 忽见马路对面墙上贴着一大张貌似是告示的白纸。 被激起好奇心的小X 等完红灯，越过马路，穿过人群，来到墙边。 仰起脖子使劲儿瞅。 最后看清了。 上面赫然写着“此墙要倒，请远离！！！” 3 某网站迄今仍在首页的醒目位置放置着： 北京奥运倒计时 -675天12小时56分52秒 4 事情的经过是这样的！ 我一女同事，刚开始看似文静，1年相处过后，发现是很能闹的那种！ 有一天我和她一起坐地铁回家，我俩没座，在那站着聊天开玩笑，说着说着，他拍我头一下。 因为女友经常拍我头，我条件反射，迅速出手捏住他mimi，并大喊：“MM” 就在我手刚碰到他MM的时候，我自己已经认识到我杯具了...... 但没等我反应....... 她惊天地，泣鬼神的大喊一声：“JJ！”然后迅速地用手抓住我JJ！ 一瞬间，时间凝固了！ 所有的人惊愕的看着我俩，看着我俩这个一个抓MM，一个抓JJ的姿势..... 5 前一段时间认识一小妮子，关系还不错，过了几天要给我介绍一男朋友，心想反正本姑娘现在也是闲着就打算看看。于是她便开始安排，约好了时间，地点打算见面，还叮嘱我一个人前往说那男的害羞也是一个人去（只有她陪着），于是我只身前往，到了那里一看顿时石化，坐他对面的那个男人，我认识了20年，那是我亲哥，好一阵解释小妮子终于弄明白了，最后还遗憾的给我说，我就觉着你们两太有夫妻相了。 6 我老婆的外婆今年近80岁，今天带着她的三姐妹去游港澳台了，总年龄是HLL的300多岁啊！更彪悍的是她女儿（也就是我丈母娘了)想一起去被她拒绝了，说年轻人玩什么玩。话说我丈母娘好歹明年60了。。。 7本人男，头发稍长，脸也比较白净，平时喜欢安静的玩手机。大一刚开学那会儿，晚自习，哥默默的坐在那里玩手机，过了会，来了个PLMM坐在哥身旁，我也没在意，继续看我的小说。过了约30分钟左右，忽然听到身旁女女轻轻地“啊！”了一声，哥转过头，一脸疑惑的看着这MM。MM脸涨的通红，弱弱的看了哥一眼，然后貌似鼓起勇气的样子说“姐姐，你有WSJ麽…”…………姐姐……姐……WSJ………哥的脸腾的一下红了…“同…同学…我……我是男生……”“啊～～～～～”MM的尖叫…连桌上的书都没拿，华丽丽的跑了…然后……全教室的人都对哥指指点点…隐约听到貌似“那两个女的刚才怎么了？”之类的话… 8今天上午去餐厅吃饭，带个饭盒，一双筷子，一个勺子。由于去打饭的时候要拿馒头。顺手把勺子放上衣口袋去了，也就忘了。刚才去便便，从里面出来，外边几个人在等，我在隔间外提裤子整理上衣，这时候勺子HLL的掉了出来。他们的眼神太复杂了。你们懂的。 9当年我还在上大学，芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。 我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，烈日炎炎口干舌燥，恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂，传来挺好听的歌声。 围观的人群发出阵阵尖叫，一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。主持人宣布：接下来是喝汽水比赛！ 我一下子振奋起来，真是久旱逢甘霖啊！于是赶快跑上舞台，等待主持人讲解了一大段芬达新口味汽水的介绍之后，端起面前的饮料狂饮。 结果，我竟然夺冠了！拿了奖品之后，我匆匆离去（怕打饭来不及），根本没有在意那个想和我握手的胖子。当时认为他是学生会文艺部的某个学生。 后来的后来，同学才恶狠狠地告诉我，那个胖子不是学生会的，是林俊杰…… 林俊杰是谁啊？从来不关注流行界的我一脸茫然…… 10小时候的某一天，老妈早上给我和我姐用豆浆机给我们每人榨了两大碗豆浆。那个时候觉得自己家能做豆浆是一件挺有意思的事情，所以我和我姐把那些豆浆全喝了（平时喝不了那么多）。 到了学校发现肚子挺怪的，有点想上厕所，但还不像是拉肚子。于是我就忍。 终于晚上放学回家了，直接冲到厕所里便便……只见一些油出现了！豆油！ 我一想就明白了，肯定是豆浆的事情。 我姐呢……就比我惨了…… 她在学校肚子难受，放了个p，牛仔裤的臀部位置直接被油浸透，黄黄的一片…… 11以前的时候父母单位效益还比较好，很多家里的花销单位能给补贴或者报销，比如我和我弟弟的九年义务教育的学费、家里每年24罐液化气补贴什么的。其中一定数额的医疗费可以报销，具体是多钱给忘了，每年集中报销一次。自从我弟弟上了高中以后，单位就不给我们报销学费了，每年只能报销医疗费，俩人限额好像是1500左右吧。我大二那年我弟弟上高二，一年下来俩人居然一次医院都没去过，医疗费更是无从谈起了。眼瞅着快到我爸单位报销的日子了，家里一张报销单也没有。一日，老爸一脸严肃的跟我兄弟俩谈有关BP过长的危害的问题，老妈也在一旁添油加醋。我俩顿时人心惶惶ing，遂被老爸拖至当医生的叔叔那里，检查，俩人都BP过长，割了.............俩人连检查带手术等等共花了不足千元，叔叔给开了一千八的费用单子。第二天老爸兴高采烈的拿着单子去单位找财务报销去了。我兄弟俩在家呆了半个月才好利索。 事还没完 前几日和叔叔一块喝酒，酒后叔叔告诉我，当年我兄弟俩的BP不是过长，只是比标准长了点，根本就不用挨刀子滴.................. 俩儿子挨了两刀，老爸挣了五百块........ 12话说早上办公室来了一位日本小男孩，才4岁，小家伙长的灰常可爱，开始的时候很腼腆，很傲气的谁也不理，后来我逗他慢慢跟我熟了，我让他说日语，他不讲，我抚摸他的头，他很邪恶的抬起头幽怨的看着我，然后HLL的来了句：“呀买得”。！我和另外两同事看着他妈妈那尴尬的面部表情当场石化。。。。。 13听一哥们儿说的，他们上班四人一组，检查车辆，在某年冬天的一个夜班，干了半天活终于盼来一小时的休息时间，由于在户外天气比较冷，于是大家提议找点木棍、废纸等杂物生火取暖，一声令下，大家分头行动，不一会儿就找来好多，然后开始点火，火生着了，大家才发现同事小A还没回来，就喊了一声，那边应了一声后见小A惦儿惦儿的抱着一些树枝和废纸回来，满怀喜悦的往地下一扔，乐呵呵的去一边烤火去了，这时大家开始把他拣来的东西往火堆里放，放着放着旁边的一人动作停止了，问大家：这是什么！大家定睛一看，我cao！一跟冻硬了得粗如儿臂的shi啊！更杯具的是，小A手里还拿着那份擦完pigu的纸，茫茫然看着大家。 14寝室有两同学，一日，两人斗嘴，A同学在落败的情况下开始对B同学施展武力（不是真的动手打人）由于B同学相比之下相当之弱小，无奈之下脱口而出：“你再逼我我就给你跪下。” 给你跪下 跪下 下 15端午要到了，昨天公司发了粽子、盐蛋、皮蛋。 今天早上一到公司，一同事就说：我插tm，公司发的盐蛋是坏的，我打了5个，5个都是坏的（一盒6个）。 我心想不会哦，拿起我那份就开始研究。只见包装上写着:水煮5分钟即可食用 16大学的时候学校建了个游泳馆，周末没事儿就和朋友们一起去游泳了。因为夏天所以人特别的多 大约一个小时以后，哥们儿冷静的问我: 你现在走的是性感路线吗？ 我说：开什么玩笑~！ 这是哥们又问：你这泳裤是是蓝色的吧~！ 我答：“对！没错啊~！。 哦，那好，我想你的菊花露出来了~！ 伸手一摸，泪奔。靠，漏了好大一个洞 16一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的 连续2年获得XX大学优秀毕业生称呼 17前几天哥哥手机丢了。因为卡上有很多重要的电话。于是不停的打丢的手机。终于开机了。赶紧发个信息过去： 兄弟，手机我不要了。你把卡给我成么？ 对面那位回了五个字 充电器给我 电器给我 给我 我。 18今早湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？” 19一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门…… |
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CityDesign 2011-4-15 15:11:14
40摄影课，班上有三大怪胎。
一个，天天早上5点，起来，爬山拍露珠；
一个只拍云，其他什么都不入他的眼；
还有一个，他说：“只拍不经意一瞬间展露的人体之美！”说得明白点，就是偷拍。
公交车、楼梯口、小车停靠站、野外约会点。。到处都有他的身影。
期末，考试要求是交20张摄影作业，我们都为偷拍男担心。
出乎意料的是，教授让他高分通过了。。。
全班第二名。
后来，他偷偷告诉我们。。
他无意间拍到教授的第二春。。
41高二时候和同桌女生吵架，我气急指着她：你看你丑成那样，将来咋能嫁出去？！
结果么大家都懂的，现在她是我未婚妻...
42去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话 ＸＸＸ（省会名字）可差劲了 满大街的小偷... 然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事情去了 结果晚上他打电话给我说 是因为手机被抢走了...
43我上初中那会儿（97年前后），小镇初中大多是农村孩子。课余没啥娱乐活动，于是扑克就成了主要的休闲。穷学生没啥钱，就玩升级争上游之类的。这些是背景
话说夏季某天体育课，体育老师带领大家做做体操跑了两圈就让同学们自由活动（乡镇初中没啥设施多半如此）。于是ABCD四君冲回教室玩扑克争上游，结果被政治老师**（兼教导主任）逮个正着。
**老师惩罚他们比较有创意，在校园内找了54块砖头，找来胶带让他们一张扑克贴一块砖头。完了，到学校大操场中间，扑克（或者说砖头）无序的的整齐码上（你们懂的），然后让他们四个从堆放扑克处向东南西北四个方向跑三十米左右。.....
ok！开始大牌，一张一张摸排...出牌
绝倒的是**还来回走动监督，不能乱出牌。该出单个出单个，该出对的出对。最惨的是还有顺子 4 5 6 7 8...-_-五块砖啊 ...五块砖啊...四个倒霉孩子在烈日之下大牌...
一局完了，还得洗牌。。。
44大学都有通宵自习室，女朋友说，她隔壁宿舍一司法系女孩儿上自习竟被强j了（通宵读书的太稀有了）、且男犯是学校警卫，该女子羞于启齿没报警…
小道消息传到女朋友宿舍后，她宿舍碎姐（话多人称碎姐）遂每晚打扮的花枝招展的独自去上夜自习了。于是每天早晨女朋友及其舍友都会听见碎姐推开门时的那一声轻叹！唉…
45大学军训，在大兴区基地，封闭式军训。第一天，军训结束发现袜子磨了两个大洞，杯具的是，忘记带替换袜子了。遂发扬红军长征2万五精神，每天晚上军训结束，洗洗，第二天接着穿。
军训结束，我脚上还剩两只护踝，套在脚脖子上。。。。。。
46有次生物老师上课
---“相信大家都小时候都玩过小鸡吧！”
大家哄笑
---“好吧，相信大家小时候都玩过母鸡的孩子吧！”
47话说某日和老公例行公事完后，将处理的卫生纸直接丢在了地上，想着第二天再打扫，结果
没一会就看见我家的狗狗在细细的品味 在吃，过了一会老公突然大冒一句“这样狗狗会不会怀孕啊”我说不会吧 放心，睡到半夜老公突然醒来说“万一怀孕了，孩子不会像我吧”
孩子不会像我吧~~~
孩子不会想我吧~~~
48中午送小姨子高考外带在学校门口执勤，人家考生进去了我还要在外面校门口执勤。三点整打铃的这一刹那一辆警车拉着警笛呼呼的闯过警戒线一个急刹车停在了我脚下。从车里蹦下一个内牛满面女童鞋，摔门（）飞奔基本上同时进行。就听见刺啦一声，我眼前就多了一个光步流求身着三点的果女。我直接就笑喷了。不过出于职业素质我还是忍住了。远处家长等候区直接沸腾了。为了控制局面我让傻在原地的女童鞋回到车里。在她华丽的转身我看见那（和谐）PP上尽然没有布而是缝缝里有一条线
这都什么时候还穿丁字裤？
今天监考老师应该会发现一个稚嫩的女警察在考数学。
49大三的那年,和同学一起去SHOPPING, 两姐妹都入店试衣服去也,于是把手机都交给我保管,当天我穿的是一件HLL的风衣,带着两个大口袋,于是她俩的手机加俺的一并放进口袋,在店外等候...
突然看到对面马路有一帅哥西装革履,头发3/7分,干净(本人爱好这型滴),心里暗自感叹,真帅啊!! 过了一会儿,姐妹试衣服出来,我的视线转回去.......突然感觉不对劲,觉得有人贴得很近(很近很近的那种),猛的一回头,正是那帅哥! 我承认,我的脑子当时短路了5秒钟,然后突然反应过来来者不善.
我: "你干嘛?"(装着很有气魄的说..)
帅哥: 沉默..
我: 沉默... (4目对视)
帅哥: "把我的镊子还给我!"
50周末去女友家里吃饭
女友牙齿不好，吃到稍硬一点的菜就吐掉，
女友：肉没烧烂，太硬了。
准丈母娘骂她：小小年纪，像老太婆似的，这肉咬不动吗？
我为讨好丈母娘，也跟着骂：你吃JJ的时候怎么没觉得硬呢？……
然后我就再也没敢抬头，全家安静地吃完午饭。
51坐动车到北京，出站口，北京西客站的出口一般都不查票的，只是几个大姐大哥站着装装样子。可今天不同了，快出口的时候忽然听到身口吵嚷嚷的，一回头，是三个检票大哥围住一个大叔，其中一个说，你不买票跑什么跑？！大叔理直气壮地说，我没买票干嘛不跑？
52我有个姐姐在电台做DJ，一天林俊杰JJ去她们电台做节目，那天我姐去迟了，结果她到电台的时候林俊杰已经来了，正在和她们台里面的其他DJ聊天，然后我姐姐来了以后，林俊杰对我姐姐说了声：“你好。”这时我姐对林俊杰说了句话，大家集体黑线（连林俊杰都黑线了）
我姐对林俊杰说：“林俊杰呢？”
53今天逛超市，接到某男网友打来的电话，我们聊了不久，未曾谋面，我说我在RT-mart，他说：“好巧啊，我也在这里，不如见见吧。”他说他在停车场等我，于是我拎着大包小包的去了停车场，按他说的找到了那辆车子，一打开车门，我瞬间石化，我看见了一张熟悉的面孔，他是······我前男友的爸爸，“呃，叔叔，送我回家吧。”“好的。”于是一路无语。。。。。
54圈子里有两个朋友是一对，同居很久。女生是搞设计的，男生是学工程的，于是买房子后自己设计装修，几乎全程DIY。90来平米的房子装的非常好。几天前他们刚搬进去，几个朋友去祝贺。
饭后，打牌，麻将，看电影。这两人一转眼没影了，跑卧室去了。（你们都懂得，嘿嘿~）
他们的客厅和卧室之间是用某种玻璃做的间隔，从一面可以看到另一面，从另一面看不进去。
问题是...
丫装反了...反了....
更重要的是，丫不老老实实在床上，或站着或靠墙...
我勒个去，隔音效果虽好，但是那现场版的高清无码小电影实在是此时无声胜有声啊...
有哥们提议提醒一下，其他几个哥们觉得打扰他们不好，不打扰也不好，所以都乖乖地，安静地观看...孜孜不倦，目不转睛。
这事，改天单独和那爷们说吧。不能伤了弟兄感情...
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由此我想起两件事：
第一，搬新家，一定要住段时间再邀请大家来玩。
第二，以前看个笑话，说是两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
55用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
我说：哎，爸呀！？”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
56ＹＹ睡的是上铺，一天中午她叼着个苹果上床，准备边看书边吃，吃完了就可以睡午觉了。刚在床上吃了两口，发现忘了拿手机上床，就爬下床去（当时我睡她旁边，余光看到她正爬下去）。突然就听到“嘭”的一声巨响，我就想着估计是摔了。
按常理说吧，摔了会疼的吧，疼了会叫的吧。但是那厮一点响动也没有。我立马伸出个脑袋看看情况：“你不痛啊？怎么也不叫？”坐地上的ＹＹ抬头，我才发现她嘴里还叼着苹果……
她一把拿下苹果，爆了：“ＮＮＤ，痛死老娘了！！！！！”
57今天，一家保险公司给我打电话，我反正闲着无聊就接了。以下是对话：
保险mm：您好！我们现在做一个有奖问答活动，只要您回答了我们几个问题，我们就会送您一个小礼品哦！
我：额，这样啊，那你问吧。（没抗拒住小礼品的诱惑……）
保险mm：balabala……
我：巴拉巴拉……
经过几分钟：
保险mm：好的，感谢您的参与，我们现在要送您一个小礼品咯，请问您的名字是？
我：xxx……
保险mm：那么请问您的出生年月是？
我：额，那个，只要把礼品快递过来给我不就行了吗？问出生年月干什么？
保险mm：是这样的，我们现在要送的礼品是“60天意外身故保险”，只要您将我们发给您的信息保存在手机上，在60天内意外死亡的话，通过手机短信认证的方式，我们将会给您的保险受益人10万赔付金哦。
我默默无语，内牛满面的挂断了手机…………
60天意外身故……
60天意外……
60天……
60……
58记得小学一年级的时候某天，学校要求下午全部穿校服T恤和短裤迎接某领导视察（短裤自备，校服是发的）于是中午兴冲冲的跑回家，在柜子里翻了一条短裤就穿着去上学了。下午放学妈妈来接我，老师说，XX是个满听话的乖孩子，额~就是，，今天为什么要穿个三角裤来上学...........................
59小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……
60我的一个心理医生朋友,儿子五岁但特别早熟.有一次这朋友关在书房工作了一整天,结果晚上他儿子向妈妈哭诉:"爸爸对我用冷暴力!!".不愧是心理医生的儿子啊
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61前几天晚上和姐妹在寝室在线看电视，老爸突然发来视频邀请，顺手接了～只见老爸坦胸露乳一脸“慈祥”的笑容，问我：“爸这造型儿怎么样～！”表情无不洋溢着难以抑制的得意…我满头黑线，指尖快速飞走在键盘之上，发过去一行字：“我同学坐我旁边呢，你露点了！”老爸一愣，即刻双手抱胸消失在视线之内，随即又迅速回来。披了一件衬衣，没错，是披，木有扣扣子…我汗如雨下啊……旁边同样bh的闺蜜幽幽的来了一句：“你爸乳（河蟹）头挺清秀的啊…”
62先前房子到期，房东要涨钱，于是乎和俺内人就匆忙搬家了。
第2天，发现最近的菜市场，走着去竟然要二十几分钟，太远了。
第3天，一合计，跑到二手市场里，花了150买了辆自行车。
第4天，骑着自行车去买菜，一会儿就到了，真幸福啊。
第5天，……
第6天，……
第7天，发现我们那个小区侧对面有一个曲折的小巷子，最里面的墙不知道被谁扒开了，然后从那里只要步行5分钟左右就到菜市场了。于是心情开始郁闷了。
第8天，我来到公司，说了这件事。一个同事要买我的自行车。我非常高兴，立马给了他钥匙，收了他120块大洋。然后，我打电话给我内人报喜。两个人高兴的不得了。真幸福啊。
第9天，……
第10天，……
第11天，那个巷子里面的墙又被堵上了。！！！！！
20听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
22前两天和同事去K歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚双份车钱），这是背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二十出头的小伙子，走了没多久前方突然出现两个中年女性招手拦车，司机当然就想惯例（表XE），俺当时心里那个烦啊，于是一个XE的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神色凝重的说：兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚上跑夜车的时候要多长个心眼啊，要不然成了冤死鬼都不知道是为啥，不能跟你说太多了，你不懂，以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我要……次日早晨上班，那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……
24大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
25郊游，有一项内容是风筝比赛，我校为展示财力雄厚制作了一只直径足有六七米的大型风筝，相当之拉风，因沙漠中无处固定，于是将其系于我班一胖子L腰间，结果L不负众望，被风筝拖着滚出两千多米，等大家找到他的时候这家伙已经口吐白沫。
后记：时至今日，学弟学妹们仍敬仰着这位为放风筝不惜献出生命的传奇学长，而该同学至今都不能看见风筝
26当年我们高考之后还有一个英语口语考试。就是跟英语老师对话，其实就是形式上的，分数都不低于95的。话说我班一个同学爸爸就是英语老师，考试时恰好碰上了，他爸直接填好成绩对这同学说了一句：回家告诉你妈把饭闷上…
28说个我的悲剧同学吧。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…
30一死党学成要回国了，把带不走的东西都送人了，什么书啊家具啊。去机场送他时，进安检前把我拉到一边，很不好意思的说：也没什么好送你的，只剩下一些非物质文化遗产了。说完提笔在纸上写下近十个色情网站的地址和帐号密码……
前面说过，公司事情很多，而且对外都是留的这个移动座机的号码，为了不影响公司的事情，老板交代这个同事要随身携带这个座机，下班也要带着，搞笑的事情就来了，该同事经常在上下班的公交车上、地铁里听到包里（还好包够大）电话响，然后在满车人各种诧异的目光中从容的拿出一个座机，摘机！接听！对话！
32一次放假回家。一家人一起吃饭弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣（放止弄脏衣服的外套，找人做的），我看上面HLL的缝了三个字母A T M我就问我妈，怎么弄了个自动提款机，写衣服上。
我妈黑线说：
那是奥特曼…
奥特曼…
他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。
边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
“然后呢？”
“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
“……”
34刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
36那时候跟一哥们qq，我说，这周出去玩（我们约好了）的时候，把你老婆也带上吧
过了1分钟之久，没反应。我又追问：怎么了，到底带不带嘛
于是他可怜兮兮的回答我：我妈在旁边看着呢
我汗啊 赶快补救
我打了以下文字发过去：
Tell your mother you dont have a girlfriend , ___we used to joke laike this.
A) a B)an C)the D)/
这个题该选啥啊
是的，我用英文告诉他“别承认你有女朋友，就跟你妈说我们平时经常这样开玩笑”，我还很贴心的把这句话伪装成一道题，省得他妈问我说了什么。
悲剧来了。他回复：
我妈懂英语......
37当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门腐败。
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
烧烤店老板：这把伞借你们吧！
众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
39最近我在这个城市不知道从那里来了N多假和尚拦路"化缘",那天跟一哥们在路上被拦住了,和尚哥就在那跟我:师主,巴拉巴拉...哥那会儿也不知道怎么想,随嘴跟他来了句:"其实我也挺信佛法的,你能不能给我诵段大悲咒."只见这时和尚哥顿时木了...我跟哥们刚要走,和尚哥又跟哥来了句:不好意思,我是武僧...是武僧...武僧...僧...