1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？  
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭） ！  
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。  
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。  
27、生的伟大，死在花下！
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！  
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…   
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！  
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。  
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?  
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。  
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
90、开车无难事，只怕有新人!   
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。  
16、五马分尸中——你来一块不?  
24、思想有多远,你就给我滚多远  
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。   
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！     
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~   
82、爷爷都是从孙子走过来的……  
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！  
1.钱不是问题，问题是没钱！         
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.   
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！   
40.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。  
46.A：你今天没课？  B：恩，主观没课！  
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...  
71.执子之手,拖去喂狗
75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！  
76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!  
79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”   
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！　　
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊　
20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。。

1.男人要有钱，和谁都有缘。
2.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
3.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
  现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
4.顾客不是上帝，顾客只是上当。
5.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。  
6.被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！ 。   
7.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
8.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
9.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。  
10.有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。  
11.客服就是客客气气的拒绝你的服务。
12.没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
13.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
14.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
15.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
16.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。  
17.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
18.吃的是草,挤出来的是青春痘   
19.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

好有才啊！！那里弄的呀？？

哈哈。精悍

精华呀，