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我在江苏的一个小城市做着室内设计这个职业。从2008年10月底开始。那年我20岁，花开的年纪，满怀憧憬，就在是生日的那天我找到了装饰生涯的第一份工作。我在一家在当地来说还可以的装修公司做了一名实习生。月薪500。当时的我很满足。可是上班的第一天却懵了，一度的彷徨，失望，颓靡，害怕。。。。。。我一无所知，对同事，对工作，对前方，没有依靠，一个人，什么都得自己。老是自己安慰自己，要勇敢，要坚强。。。。。。。许多的辛酸，过去了就不多说了。我帮自己定了一个目标：两年以后要整到平均2000一个月（不要笑我哈）。 在那个公司发了8个月的传单，终于一次爆发了。晚上老板让我一个人在一个在建的工地上等他，那时候是5月份。我很害怕。那里晚上没有人，周围全是在建的大楼，我真的很害怕。同事都散了，就留我一个人，他让我当保洁工，搬运工，业务员，从来都不让我在电脑上多坐一会。这些我都一直忍了，他让我当保洁工我就看别人家的设计，他让我当业务员我就跑到其他工地上去看，去学。但是每次都被他说的一文不值。感觉我就是个废人。我那时候真的是觉得。。。。。。那种感觉无法形容。我辞职了，我决定我要走了。 2009年6月份我去了另外一家公司，做一个绘图员工资帮设计师画图800没有提成。我开始学习谈单。我拼命拼命的学。但是由于公司经营不善。经常拖欠工资，5个月后我们大家都一起辞职了。老板就成了光杆司令。 2009年10月份我去当地的一家公司应聘设计师，月薪1500交500试用期1个礼拜对于当时的我来说这样的待遇简直是想都不敢想的。我很幸福，很满足。很开心。但毕竟那是我第一次做设计师第一个单子很莫名其妙。居然就签了，但是没需要我谈。老板谈的，一个礼拜后我莫名其妙的被辞退了，我的性格非常好强，所以可想而知当时我的那种感觉。那种痛苦。那种失望！ 还是那一年那一月我就到了现在的公司。我当时告诉自己一定要努力，一定要挣回这口气！新公司是刚开的，那时候只有我一个设计师，两个业务员，压力很大，很多材料的价格，施工的工艺，等等一系列的东西都不懂，经常会被客户问住，老板自然不高兴。只记得那是只是每日每夜的睡不着。每夜每夜的失眠。我们这坐城市很小又是一个工人之乡，做过调查一个小区里面大概有70%的业主是自己找的工人做的。只有剩余的30%找公司做。然后各个公司再抢。所以收入很不固定，签单率也很不固定。想着怎么签单，怎么拉住客户。那时候真的是快疯了。我渐渐的发现我变了。后来在年底放假的那个月我拿了4888元的工资，那时候对于我而言那是个天文数字。没想过，很开心。 过完年后来公司来了其他的设计师。公司的人员渐渐多了，后来我涨了底薪，一开始是1200，后来涨成1500。我自然很开心，可是随之而来的压力就更大了 。尤其是后来公司会计告诉我每个月公司都是我的工资高些。那一刻我开始变态，开始有优越感。我更努力的签单，但目的已经不明确，我懂，我的目的已经不单纯，不再单纯的是工资高点，高点，再高点。我爱那种虚荣的感觉，喜欢那种尽管做了不妥当的事，老板会帮你解决好的那虚荣感优越感，你怎么样老板都不会说你什么，再后来公司有了4、5个设计师，我年纪最小经验最少但老板说让我做设计部主任，于是更加剧了我的变态。我的虚荣。我害怕别人的工资比我高，我怕。当然压力也就越大，我脾气变大了，也没什么朋友了，每天上班吃饭加班睡觉，每天脑子里就是签单。我自己也很不开心。真的很不很不开心，我会经常在半夜里做梦哭，哭醒。我跟朋友说会怕她们觉得我装。因为我懂如果有一个朋友跟我说这些我肯定也会觉得他装。我会鄙视。但是在这里不一样我可以随便的说我的想法，没有人知道我是谁，我也不需要有人知道。我可以想什么说什么，就算有人说难听的什么也没人认得我，知道我。我无所谓。听的懂也好，听不懂也好，语无伦次也好。无所谓。好了，言归正传。直到上上个月我爆发了。我拿了1万一千多。老板居然又主动给我加了底薪1800在我们这个地方做这个职业能那这么多钱，我满足了，但是我也醒了，我受不了了，我害怕，真的。我觉得我已经心里极度扭曲了。、我这份工作我变的虚荣、虚伪、自私，不知道怎么样形容。不知道怎么形容这种感觉。我一直以为我要努力挣钱，这就是我的一切，我要努力，我要努力，要努力。但是我才发现我不是那样的，我好不开心，我不喜欢那么大的压力。、我不喜欢真的很不喜欢。我讨厌这样的我，我真的很讨厌。 = =平复一下心情。 后来我决定辞职了。因为我真的受不了了。我很不开心，我不要那样，我知道也许我去了下个公司，收入会大幅度的下降，因为我发现其实我是一个懒人，但是我已经不在乎了。老板让我留下来。他说我其实还有很大的能力没有挥发出来，可以做的更好什么的。他说我刚到公司来是时候，说到我后来的进步。我哭了，这就是我想要的吗？就是想得到别人的认可吗？但是此刻在我眼里已经不重要了。开心才是最重要的。 可惜我想要的那个观众他不在。就算他在又怎么样，告诉他：这就是你瞧不起的女儿吗？这就是你不要、嫌弃的女儿吗？就算你现在身边又一个儿子又怎样？他还会跟别人说女儿算什么？有什么用吗？他会后悔吗?懊恼吗？后悔当初那样对我们吗？那又怎么样呢？这么多年受的苦能改变吗？那么多年无家可归的感觉他会为我跟妈妈心疼吗？那么多的嘲讽伤害能愈合吗？不能。也许他根本就不曾在意我们后来所受的那些苦。在他的眼里我们根本就什么都不是。就算得到了他的认可又怎样？！没有价值了，已经。好了不说这个岔了。 我跟老板说压力太大了。受不了，我胜任不了这份工作。后来没辞成请了几天假，去散心了。发现要调整的是我的心态，而不是工作。凡是尽力就可以了。最重要的是自己开心。就算工资没别人高就没有吧。那又怎么样？有钱的人多了。不垫底就可以了。也许过段时间真的会离开个公司。。。。。。看情况吧。可悲的是：这个月只签了一个单子，但是却很开心，我发现经常出去玩玩还是蛮好的。别人怎么看不重要，重要的是自己开不开心。呃也许我该结婚了。即使我们没什么钱，但是爱我就足够了，做个幸福的女人。对自己好点。哇哈哈。 看了一遍，貌似我自己也不是怎么看的懂。。。。。。。。。 |
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anney 2010-7-30 10:16:58
“我的虚荣。我害怕别人的工资比我高，我怕。当然压力也就越大，我脾气变大了，也没什么朋友了，每天上班吃饭加班睡觉，每天脑子里就是签单。我自己也很不开心。真的很不很不开心，我会经常在半夜里做梦哭，哭醒。我跟朋友说会怕她们觉得我装。因为我懂如果有一个朋友跟我说这些我肯定也会觉得他装。我会鄙视。但是在这里不一样我可以随便的说我的想法，没有人知道我是谁，我也不需要有人知道。我可以想什么说什么，就算有人说难听的什么也没人认得我，知道我。我无所谓。听的懂也好，听不懂也好，语无伦次也好。无所谓。好了，言归正传。直到上上个月我爆发了。我拿了1万一千多。老板居然又主动给我加了底薪1800在我们这个地方做这个职业能那这么多钱，我满足了，但是我也醒了，我受不了了，我害怕，真的。我觉得我已经心里极度扭曲了。、我这份工作我变的虚荣、虚伪、自私，不知道怎么样形容。不知道怎么形容这种感觉。我一直以为我要努力挣钱，这就是我的一切，我要努力，我要努力，要努力。但是我才发现我不是那样的，我好不开心，我不喜欢那么大的压力。、我不喜欢真的很不喜欢。我讨厌这样的我，我真的很讨厌。”
和你一样压力大的让人心里扭曲。
“可惜我想要的那个观众他不在。就算他在又怎么样，告诉他：这就是你瞧不起的女儿吗？这就是你不要、嫌弃的女儿吗？就算你现在身边又一个儿子又怎样？他还会跟别人说女儿算什么？有什么用吗？他会后悔吗?懊恼吗？后悔当初那样对我们吗？那又怎么样呢？这么多年受的苦能改变吗？那么多年无家可归的感觉他会为我跟妈妈心疼吗？那么多的嘲讽伤害能愈合吗？不能。也许他根本就不曾在意我们后来所受的那些苦。在他的眼里我们根本就什么都不是。就算得到了他的认可又怎样？！没有价值了，已经。好了不说这个岔了。
我跟老板说压力太大了。受不了，我胜任不了这份工作。后来没辞成请了几天假，去散心了。发现要调整的是我的心态，而不是工作。凡是尽力就可以了。最重要的是自己开心。就算工资没别人高就没有吧。那又怎么样？有钱的人多了。不垫底就可以了。也许过段时间真的会离开个公司。。。。。。看情况吧。可悲的是：这个月只签了一个单子，但是却很开心，我发现经常出去玩玩还是蛮好的。别人怎么看不重要，重要的是自己开不开心。呃也许我该结婚了。即使我们没什么钱，但是爱我就足够了，做个幸福的女人。对自己好点。哇哈哈。
看了一遍，貌似我自己也不是怎么看的懂。。。。。。。。。”
可能你根本不知道有些人连观众都没有。突然就想到了那句话“树欲静而风不止、子欲养而亲不待”要有感恩的心。
哇咔咔。看的懂也好、看不懂也好。我也不认识你。你也不知道我。这就够了！
遇到什么不开心的事情或者想不通的事情
就翻出来看一下
然后学着释然
人最大的幸福应该是自己给的
尤其是女人
生活从来都不乏色彩
只是有时候我们会被悲伤仇恨嫉妒蒙蔽了双眼
一头扎进去不愿意出来
画地为牢
一遍又一遍地重复自己的悲伤
其实女人不必如此
不用委屈着自己的心情
快乐永远不缺少理由
没有谁必须是谁的太阳或月亮
学着自己给自己制造快乐和幸福
学着去理解去体谅
学着去遗忘一些不愉快的事情
学着放弃纠缠于鸡毛蒜皮的小事
学着忍耐淡然
学着忽视表面的不安
女人的幸福是自己给的 祝你幸福