同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”

小乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

看过的了

前几天有一次喝高了，别人劝我来着，我就想冲着他们大喊：“谁也别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是寂寞！” 结果舌头有点硬了，喊成：“谁也别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是芥末！”


这个呢？

今天早上的真事：前两天一同事A回去看望老婆重病的奶奶。今天领导问另一同事B，A去哪里了。B答：回去看他奶奶的老婆了。

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

高中的时候~~和同学一起在网吧上网~！
坐在我们中间的一个女的，每隔15分钟上一次厕所，
他耍游戏太入神了！然后冒一句妈屁今天尿喝多了光上厕所~
当时我和同学听了一下就大笑~·
那女的还不知道我们笑她什么~~~~~~~~~哈哈哈

呵呵，娱乐一下也好。woding

都是老古董

温故而知新嘛。也可以抛砖引玉，大家贴一些新的上来呀