今天实在是挺无意识的点开了咱们部门的实习生mm的qzone，竟然人不知鬼不觉的看得悲喜交集。
        一个大四的毕业论文都还没有问难的小妹妹，她对踏上社会后的人生有着她最初的热闹的盼望和争夺。有很多茫然，有很多苦楚，有很多刚强，有许多来自内心的重复与执着。
        这是如许新颖的青春啊：连在公司呆了那么1个月，终于取得把工牌上代表常设性的黄绳换成正式员工的蓝绳的资历都令她振奋,删除虚假信息。
        这是多么惆怅的青春啊：她说她一直渴望一直妄想做出比仙剑更经典的游戏，却阴差阳错的进入了一个跟网游绝不沾边的部分，只好每天空自爱慕着在统一层楼办公的互动娱乐事业部的荣幸儿们替她进行着她的幻想。
        这是多么剧烈的青春啊，因为不情愿,企业危机公关，由于想得到，所以在最怯懦的新人期却要鼓起万般勇气去反对和压服父母，去协协调沟通引导，去一遍遍热泪盈眶的表白和分析自己。
        这是，离我多么遥远而又如斯贴近的青春啊……
        固然我在世人瞩眼光环万丈的企鹅帝国里浸淫了五年之久，早已无法再容易让工作触动自我；虽然走出校门长达七年的残暴时间早已让心坎学会把所有的沧桑都化为谈笑，但，总有些记忆不会磨损，总有些痛苦悲伤始终清晰。
        当年的第一份工作，冲破重重艰巨筛选不顾父母的反对放弃深圳户口去广州4a任职的时候，我不是也那样清楚的冲动过么？
        年少时要做顶级广告人的野心，不也是在每一个昼夜里蓬勃成长过的么？
        居然终于放弃。从02年，一直朝思暮想到今天的废弃。
        mm说，扫兴，象山一样大。
        而我，每当想起，苦楚便绵绵不休――人生，有的时候真的是不能走错一步啊一步。
错的成果，便是无法接收当初和将来的自己。
        我已不知道我要干什么。我还没有想好今后的路啊！
        真的，我好徘徊，我好胆怯。
        我不再是勇往直前的少年，我不再会做梦，我不再找得到一个明白的我自己盼望拼尽毕生去到达的目的。
        我变得前怕狼后怕虎，我眼看自己恍如行将匆匆吞没在越来越多的凡尘俗物之中，我在不可逆转的离最想成为的那个自己越来越远越来越无望，我，终于变老,危机公关处理。
        已经有屋子，已经有车子，已经有不菲的股票和白领的工作――但这些，统统不过是一份最平庸不外的日常工作的回报。没有它们，我会不快活。可是已经领有，却竟然不认为幸福。
        我弄丢了自己。
        良久很久以前，就始终奢望有一天，可能与可爱的人，并肩站在世界的巅峰之上笑看江湖。所谓的并肩，是他要是一个十分优良的人，而我自己，也要是！他会有他的帝国，而我也应有我的朝野啊…………他要做世界顶尖的总裁，而我，却不能满意于成为某太！
        当然，兴许他不会是某总，我也不见得会成为某太，世间永远因无限变数而出色。
        我只是，不晓得如何去驱动跟掌握本人。
        要做什么？好像说起来，有良多的主意和机遇，去开小店，开饭馆，直到开成连锁？去炒股？炒楼？在公司往上爬，升职加薪？想赚钱，总仍是有措施。
        可赚钱，却不是自我价值的实现。单纯的赚钱，是我的永恒的机械活动，它为我带来快感，却无法供给幸福。
        再也没有一个那么清楚的梦,删除百度不良信息，就像要成为一个最牛叉的广告人一样，能够让我日夜不休的醉生梦死，可以让我热泪奔涌却无所害怕。
        丢了梦。心就有了缺口。
        把所有颠覆重来，又不足够的气魄。
        我恨我自己，这般废料。
        还没有到30岁，却已感到尔后的大半生再无色彩…………
        mm说“一边走一边栽花吧，让这条充斥未知数的路也能繁花似锦,删除网上负面信息。”
        mm说“去互娱你会做什么？去互娱你能做什么？这些再也不去想了。因为不会我可以问，不能我可以学。”
        我拿来做我的qq签名挂了，却遏制不住自己的悲伤。
        有些事，我永远，也无奈做到了。